La blague du jour

C'est l'histoire d' un chef garde forestier responsable des ressources humaines de la ville de saint troupougnoles qui recherche un bûcheron pour couper les arbres gênants de la forêt de la ville, alors il passe une annonce sur le journal local et le lendemain, un petit gringalet de 1m10 de haut et 35 kilos mouillés se rend à l'entretien d'embauche, le responsable lui dit, : "mais vous êtes bien gringalet pour faire ce travail! il me faut un grand gaillard, capable de couper des centaines d'arbres, et de travailler plus de 12 heures par jour".
Le gringalet lui répond :
"Faites-moi confiance, j'en suis parfaitement capable vous verrez de vous même".
"Alors, expliquez-moi un peu vos diverses expériences", alors le gringalet lui répond,
"J'ai travaillé dans le désert du Sahara",
"Le désert du Sahara ? le désert Africain de sable ?"
Et le gringalet qui lui répond :
"Ben c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant depuis mon travail de bûcheronnage !"

Sur le parking du bar, un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Pas con ^^

Trop bien celle avec jules césar

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !


C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!


Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir. Si l'on considère que à :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Alors faisons des comparatifs :

>- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

>- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

>- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

>Impressionnant, non ? Mais on n'arrive pas à 100%


>Prenons d'autres exemples:

>- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %

>- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

>- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

>- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

'Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%', vous saurez de quoi il parle !

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,
appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd : - Ciao, Saïd, comment ça va?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ?
- Manche de la pelle cassé
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c´est arrivé ?
- Oh rien, j´enterrais le chien
- Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu
se noyer dans la piscine?"
- Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort
- Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ? Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !
- Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Saïd?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses
70 ans, et elle était en pleine forme!
- Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour
Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !

mouarf!
povre mec ^^

C'est clair !! le pauvre!

c'est un mec qui est dans un avion. et il a du bol parce qu'il est assit à coté d'une blonde hyper canon! bien décidé à la draguer, il engage la conversation. la blonde elle a l'air de s'en foutre un peu et répond vaguement à ses questions. à un moment, elle fait mine de se tourner sur le côté pour dormir. là le mec se dit " zut je vais jamais y arriver".
alors il lui dit :
- j'arrête de vous ennuyer si on fait un truc.
- quoi donc?
- je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse, vous me donnez 5€. par contre si vous me posez une question et que je ne sait pas répondre je vous donne 500€ (le mec est sur de rouler la blonde alors il a confiance en lui)
- Ok ca me va. posez moi votre question
- Ou se trouve Budapest?
La blonde réfléchit 5min mais ne trouve pas alors elle lui file 5€ puis elle lui pose sa question.
-Qu'est ce qui marche sur trois pattes en montant une montagne et sur quatre en redescendant?
Le mec, sur le cul, répond pas alors elle se tourne sur le coté et dors. le mec se casse la tête durant toute la durée du vol pour trouver la réponse. il appelle ses potes, va sur des sites de blague, se renseigne chez les uatres passager,... mais rien à faire personne ne connaît la réponse. alors, à l'atterissage, il est bien obligé de donne 500€ à la blonde.
- mais dites moi quand même la réponse parce que cela m'intrigue.
la blonde elle réfléchit pas 1seconde et lui tend 5€ puis elle se casse.

Sympa ^^

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours en cette fin d'année !!!

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

j'adore le 11 et le 12 ^^

Vingt PDG montent à bord d'un avion et apprennent que leur vol est le premier à bénéficier de la technologie "sans-pilote" : c'est un avion sans équipage. On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de pilotage automatique de l'avion a été développé par le service informatique de son entreprise.
Dix-neuf PDG sortent rapidement de l'avion, complètement affolés, chacun offrant une excuse différente. Le seul PDG resté à bord continue, très détendu, à lire son journal. L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce premier vol sans équipage, et l'homme répond :"Si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, cet avion ne décollera jamais".

une série de blagues qui s'intitulent " les rateaux du samedi soir"

> Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
> Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

> Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part .
> Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

> Lui : - Ce siège est libre ?
> Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

> Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
> Elle : - C'est dans l'annuaire.
> Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
> Elle : - Dans l'annuaire aussi.

> Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
> Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

> Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
> Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

> Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
> Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

> Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
> Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

> Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
> Elle : - On a dû me donner votre part !

> Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
> Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

> Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
> Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

> Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
> Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

> Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
> Elle : - Pourquoi, vous partez ?

> Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
> Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

> Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
> Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

> Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
> Elle : - Je l'ai déjà vu !

> Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
> Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

> Lui : - Eh quel est votre signe ?
> Elle : - "ne pas entrer".

> Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
> Elle : - Non fécondés

> Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
> Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

> Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
> Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

J'adore

genialissimement genial !!!!!!!!!!!!!!!!!!! j'adore !!

Sympa

C'est un type qui arrive dans une ferme et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!


est-il nécessaire de vous faire la rime qui va avec hercule?

Non, tu n'as pas besoin de faire la rime... Je crois que c'est assez clair

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Deux couples jouent aux cartes.
Jeff fait tomber ses cartes par terre et,
en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que
la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit :
- Oui, ça m'a plu. Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit :
- Tu peux l'avoir pour 500 francs.
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que
puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut venir chez
elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 500 francs,
ils vont dans la chambre et font l'amour pendantdeux heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Surprise, Jessica répond :
- Oui, il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 500 francs ?
Elle pense : Bon dieu, il est au courant ! A regret, elle dit:
- Oui, il m'a bien donné 500 francs.
- Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a
emprunté 500 francs et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les
rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes...

elle est pas mal celle là, je l'aime bien!

Sympa ^^